...salta como un gato, tu no eres un pájaro enjaulado...

Porque hay veces que te da por hacer locuras, no lo piensas, ni lo dudas, porque era una ilusión desde pequeño, saber lo que era la libertad, saber como se ve el mundo desde las alturas, sentirme libre...

Y el viernes lo cumplí...

Ya se cómo se ve el mundo desde las alturas, ya se lo que es volar, ya conozco lo que sienten los pájaros, ya conozco su libertad...y me gustó.

Ahora sólo me falta repetir y compartirla contigo...te animas?

...salta con los brazos abiertos, con los pelos al viento, este es nuestro momento, salta aunque nadie te comprenda...

...no te pido que me perdones, solo que me entiendas...

Hay sentimientos, sensaciones, que son difíciles de explicar; hay momentos en que no se cómo actuar, me pierdo, no sé cómo coger las riendas de mi corazón, cómo darle la forma adecuada, cómo escoger mis palabras para que se entiendan, para que no se malinterpreten, me pregunto qué hago para hacerte sentir tan mal, si eres lo que más quiero. Yo solo intento que tu estés bien, pero me hunde la sensación de que no lo consigo, me pides ayuda…y no se cómo darte la mano para que la puedas coger, no se tenderte el cabo al que puedas amarrarte, esa chispa que te de fuerzas para seguir adelante en tu camino, me inunda la desazón, me pierdo ente mis lágrimas y no puedo abrir los ojos…mi camino eres tú y mi vida eres tú y no por mí, sino por ti, por los dos.

yo solo pretendo darte lo que anhelas…y no sé si voy a ser capaz de hacerlo…

pero lucharé hasta le extenuación por hacerlo, hasta que no me queden fuerzas o tu me pidas que lo deje…aunque no sé si es como tú quieres…

...vivo cada vez que habláis de mí,y muero otra vez si lloráis...

Ayer hizo ya muchos meses que te fuiste, que nos dejaste y decidiste que por nosotros ya habías hecho bastante…desde entonces no te hemos vuelto a ver, tu mujer lo lleva un poco mal, no conseguimos que salga del agujero y ella tampoco parece que quiera, tu eres y eras su vida, su consuelo; intentamos animarla, pero ella tampoco se deja y así estamos…




Los demás de alguna forma hemos rehecho nuestra vida, vamos avanzando, qué pena que no aguantaras 2 meses más con nosotros, me hubieras visto acabar esa carrera que tanta ilusión tenias en que finalizara, bueno sé que desde donde estés lo viste, y lo bien que fue…


Tus hijos también están bien y las chiquillas preciosas, la mayor empieza con la edad del pavo y ya puedes imaginarte lo que eso supone…Y la pequeña…bufff es un terremoto, de la mediana no te digo nada especial, se está volviendo un poco pijilla, pero tan preciosa como siempre.


Aun hoy me acuerdo de lo que me dijiste un día, "esa chica te gusta" (lo cierto es que lo dijiste en valenciano, pero bueno)…y sólo me habías visto mirarla, dicen que sabe más el diablo por viejo que por diablo y tu lo supiste, no obstante nunca pusiste ningún pero a nadie que estuvo a mi lado, hoy estoy con ella…incluso le he pedido que se venga a vivir conmigo, porque ya tengo piso, y no pretendo que sea mío, sino de los dos. Aunque últimamente las aguas han bajado algo revueltas, yo no sé porqué he desconfiado de ella, bueno quizá si…por eso que tu me dijiste un día que había que dejar a un lado, que no valía de nada, que fuera con mucho cuidado porque sólo me podría traer problemas y que cuando pasa es muy difícil de superar…joder cuánta razón tenias…cómo cuesta, nunca había tenido esa sensación de querer conservarla a mi lado, de tener miedo a que nadie me la toque, de sentirla escapar de mis brazos…porque al final es esa sensación, la de que su cariño hacia alguien se transforme en otra cosa; la de que haya algo más por detrás de lo que me cuenta…la sensación de desconfianza, qué mala es…como duele…y cómo lo sabías...

Ahora que parece todo solucionado, me doy cuenta de lo difícil que va a ser…de lo difícil que debe ser aguantar 50 años al lado de la misma persona, superando todos los momentos duros, todos los momentos difíciles, las desconfianzas, las caídas, yo llevo casi 2 y tengo la sensación de haber vivido tantas cosas…y lo que espero que me quede…porque lo que siento es tan grande que, a veces, llega a doler. Tú, al menos, llegaste a los 50, para hacerla feliz a ella en ese día tan especial, y una vez cumplido te fuiste, y nos dejaste el sello de la persona que lo ha dado todo...que lo ha unido todo…


Nunca, jamás te olvidaré porque...

...Siempre estas...

...hay tantas cosas que nunca te dije en vida, que eres todo cuanto amo, y ahora que ya no estoy junto a ti, te cuidaré desde aquí...

...pase lo que pase, a tu lado yo estaré...

Hay momentos en que alguien necesita apoyo, hay momentos en que los nervios atenazan, no dejan ver, traicionan...pero ese no es tu caso; se que estas nerviosa, que te la juegas en un rato, pero...y qué? No tienes nada que perder, tu vales mucho, y lo sabes...has conseguido cosas que no podría hacer cualquiera, lo golpes te han enseñado a ser fuerte, a ver como es la puta vida...y qué? Cuando estés allí sentada, no estarás sola, no te dejaré aunque no me tengas a tu lado, sigo aqui...seguiré aquí pensando en ti, mandandote todas mis fuerzas, todo mi apoyo, seguiré pensando lo mucho que vales, seguiré soñando que lo consigues, y si me equivoco...qué? Todo seguirá igual, seguiras siendo mi protegida, mi sueño, mi ilusión, seguiremos buscando hasta que lo encontremos, juntos de la mano, seguiremos caminando hacia delante, hasta donde en viento nos lleve y la luna nos ilumine...lucharemos juntos, yo te ayudo...

P.D: Repite conmigo...YO PUEDO

...yo creo en ti...

...si esta bien, si es tan facil, ¿porqué duele asi?...

En días como hoy, uno se siente agotado, asqueado, y no sólo físicamente, vuelven los fantasmas con los recuerdos del dolor, y hurgan en la llaga, se estaba cerrando, pero ellos se encargan de que no sea así, siento angustia, mi estómago me masacra, mi mente me golpea…y me duele recordar lo que ha pasado, no ser capaz de olvidarlo, tener la sensación de que jamás se irá, haga lo que haga, los fantasmas seguirán ahí, el mundo se desmorona cada vez que lo levanto un poquito, el viento se encarga de empujarme al abismo y me siento caer golpeándome sin remedio…

Porqué algunas cosas son tan difíciles? Qué se oculta detrás de eso? Hay tantas preguntas sin respuesta… Hay veces que quisiera ser capaz de pasar del mundo, que todo me diera igual, ser capaz de no preocuparme, de sólo mirar hacia delante y ver que todo irá bien, pero mis fantasmas me vuelven la cabeza, me obligan a ver el pasado y me hacen sangrar las heridas.

Hay cosas que duelen, pero no quiero que sea para toda la vida…

...Por ti daría la vida, muñeca, sólo por ti…